wie kann man so seine eigene Tochter so behandeln? Wie kann man nur so sein. Ich kann so viel versuchen, so viel machen, so viel mich rechtfertigen und es reicht trotzdem nicht. Es wird nie reichen. Ich kann es so fühlen, wie sie mich alle anschauen. Sie hassen mich. Ich bekomme keine Luft in diesem Haus. Ich fühl mich wie ein Geist. Du steckst ein Fuß in dieses Haus rein und es fühlt sich emotional so kalt an. Die Energie erstickt deine Seele. Keiner in dieser Familie will überhaupt leben. Sie sind alle depressiv, eingeschlossen mich. Es macht mich so fertig, auf der einen Seite will ich sie glücklich sehen aber auf der anderen wiederum haben Sie es nicht anders verdient. Es ist doch so einfach gut zu jemadnen zu sein, wir hätten alle gemeinsam so ein schönes Leben haben können, es wird aber nie so werden wie es hätte sein können. Wasted Potential. Ich weiß sie können mich alle vier nicht ausstehen, wie oft sie es mir auf eine passiv aggressive Weise und auch wortwörtlich sogar gesagt haben. Wie kann man nur so einen Hass auf jemanden haben? Wie geht es überhaupt das man seine eigene Tochter, eigene Schwester Ich möchte mich besser fühlen, ich glaube ich sollte endlich entscheiden entweder so weiterzumachen und Ihr Machtspiel mitspielen oder endlich mein eigenes Leben leben. Ich habe nur dieses Leben. Ich will mich endlich frei, in meinem einzigen kurzen Leben, fühlen. Ich möchte endlich atmen können ohne veurteilt zu werden. Meine Augen schließen und mit einem Lächeln einschlafen können. Ich glaube vielleicht, der Grund, warum ich noch immer den ganzen Scheiß, den sie mir täglich zuwerfen runterschlucke und meinen Mund halte, ist die Hoffnung von meinem inneren Kind und vorallem von meinem inneren Teenager, auch wenn es die Größe eines Salzkörnchen hat, ist sie trotzdem irgendwo da drinnen und vielleicht hält mich diese kleine Hoffnung auf, mich endlich für mich selber zu entscheiden. Die dumme Hoffnung, dass sie mich jemals wieder respektieren können, das sie mich anlächeln können und es auch wirklich so meinen. Ich vermisse es in warme Augen reinzusehen, die nur mich anschauen. Ich vermisse es als mein Vater und meine Mutter es täglich taten. Ich fühl mich nicht wie ihre Tochter. Dasselbe ist bei meinen Brüdern. Kann sich irgendwer vorstellen, wie es sich anfühlt, wenn man die älteste Tochter ist und versucht die große, selbstbewusste Schwester zu spielen, die bei allem hilft und keine Angst zeigt. Dann, vom einen Tag auf dem nächsten ist das ganze Bild zerstört und der ganze Respekt weg. Man ist eine billige, billige, fette Hure. :) Worte meines Vaters.